… da ich bei der Gestaltung oft auch auf alte und sehr seltene (Glas)-Perlen zurückgreife. Die Herstellung einiger meiner verwendeten  Glasperlen wurden zwischen 1820 – 1940 hergestellt. Viele Perlen wurden in dieser Zeit in Murano (Venedig), Böhmen und Holland produziert. Oftmals in nur sehr kleinen Stückzahlen. Einsatzgebiet war meist der Afrika-Tauschhandel – also z.B. gegen Gold und Elfenbein.

Um meine Ketten zu fertigen sammle ich diese Perlen (Tradebeads) weltweit – mit Schwerpunkt in Afrika. Dabei handelt es sich oft um wertvolle Raritäten. Kombiniert werden die Ketten dann mit anderen Materialien, wie z.B. Lava(natur,türkis,blau,usw),Achaten in verschiedenen Farben,Bergkristallen Blauquarzen,Lapislazuli,Rosenquarz,Schaumkorallen oder Bernsteinperlen. Bei der Verarbeitung lege ich dabei größten Wert auf hohe Qualität. Jede Kette wird auf Stahlband aufgezogen und erhält einen wertvollen Verschluss.

„Der Akt is net do. I muaß eam suach´n“, erfahre ich. „I ruaf eana an.“
Nichts passiert.
Ich mache mich wieder auf den Weg.
Vor der Tür steht der Portier. „Grüß Gott“, sage ich.
„Griaß eana. Brauchn´s wos?“
„Nein, danke, ich weiß schon…“

Er schmeißt die Zigarette unter ein geparktes Auto und geht mit mir hinein. Vorsorglich schubst er mich zur Seite, bevor mir jemand die Lifttüre in den Rücken knallt.
„Danke“, sage ich.
„Woll´n s´ net foarn“, fragt er.
„Nein, vielen Dank, es geht schon.“
Ich laufe hinauf.

Lange Gänge, viele Türen, links und rechts.
Vor dem Büro, in dem ich letztens war, hängt ein Schild. Ein Pfeil ist darauf abgebildet.
Dieser deutet nach rechts. Ich klopfe trotzdem. Nichts. Ich drücke vorsichtig die Klinke hinunter: abgesprerrt.

Hinter mir stehen zwei Männer mit Kübeln und Wischern. In gebrochenem Deutsch erklären sie mir: „Nix do heit. Frangs du in Büro. Furn. Do.“
Und sie bringen mich zu einer offenen Bürotüre und bedeuten mir weiterzugehen
Ich trete ein.
Am Boden ist eine dicke gelbe Linie aufgemalt.
Sie sieht aus wie die Haltelinie einer Stoptafel, damals, als diese Striche noch gelb waren…
Ich halte respektvoll an.

Die beiden Damen im Zimmer sind beschäftigt. Eine sucht mit der linken Hand in einem riesigen Stoß Akten, während sie mit der rechten auf dem Computer herumtippt. Die andere telefoniert am Handy und versucht, ohne vom Stuhl aufzustehen, mit einer Plastikkanne eine Pflanze unergründlicher Gattung, zu begießen.

Ich sehe mich um: rechts neben mir ist ein riesiges Regal an der Wand montiert. Gleich in Augenhöhe kann ich die Beschriftung auf dem Regalboden ausmachen: „Dringend“, steht da zu lesen, wo ein ganzer Aktenturm untergebracht ist. „Normal“, steht auf dem anderen und zwei säuberlich geschlichtete Akten warten mit mir. Außerdem steht da noch. „Ablage“, aber da liegt nichts.
Ich betrachte die gegenüberliegende Wand. Das nämliche Regal, nur vollgestopft vom Boden bis zur Decke. Zwei Plüschtiere kann ich ausmachen, Kaffeetassen, diverse Lebensmittel, eine angebissene Semmel, ein Kochtopf, der sichtlich schon lange nicht gebraucht worden war, und ganz oben sehe ich ein Paar Gesundheitsschuhe und eine Colaflasche. Dazwischen lauter Büroartikel: Eine Hängekartei, Papier, braune Pappschachteln… eine der Pappschachteln steht am Boden und dient als Papierkorb für Altpapier: „DATENSCHUTZ“ steht drauf.
Irgendwann fällt mein Stehen auf:

„Wos wolln´s denn?“
Ich ratsche die Geschichte meiner Bewilligung und der verschlossenen Tür herunter.
„Wort´n ´s an Moment“
Die Dame klopft in ihren Computer.
„Wo´s für a Adres hom´ se g´sagt?“
Ich nenne sie ihr.
„Wo´s für a Name?“
Ich sage ihr auch diesen.
„Won woa des?“
Ich weiß auch diese Frage zu beantworten.
„I hob eam nima. Do miaß´n ´s zum Kollegen.”
„Das Zimmer ist zugesperrt. Ist der Kollege heute da?“
„Des was i net. Miaßn´s wort´n“

Ich gehe zurück und stelle mich vor dem Zimmer auf.
Rettung naht in Form des Zimmerkollegen, der mich, nachdem ich mein Sprüchlein aufgesagt habe, freundlich hereinbittet und mir Platz anbietet:
„I was net, wo er is. Oba do is er.“
Ich warte.

Im Raum stehen zwei Schreibtische, überfüllt mit Akten, unter einem Stoß Papiere quillt ein Aschenbecher hervor, in der Postablage beschwert ein Plüschmaskottchen die Stapel. Ein Plastiktopf beherbergt eine kahle Dieffenbachie, die sich, an ein Heizungsrohr festgebunden, einer Boa gleich in Richtung Fenster schlängelt. Die Wände sind bis hinauf mit Aktenschränken verstellt. Eine ganze Batterie halbvoller Colaflaschen ist dazwischen untergebracht. Am Fensterbrett ratscht ein Radio vor sich hin. Beide Telefonapparate fangen an zu klingeln.

„I was net, i brauchert eam a“, wird der Anrufer informiert. Das zweite Telefon klingelt weiter.
„Se miaß´n jetzt draußen warten. I muaß absperren“, werde ich hiauskomplimentiert.
Und gerade als wir aus der Tür treten, biegt der Erwartete um die Ecke.
„I hob eana eh ang´rufen.“ setzt er an, „se ham a Handy?“
Die Frage ist unüberhörbar. Ich nicke.
„Jo, do hot kana abg´hoben.” Und ganz schnell noch: “und auf´d´ mailbox red i net.“
Hätte er auch nicht können, ich habe keine…

„Aber i hob eam. Er woa beim Chef. Nächste Woch´n kriag´n ´s eam.“
Er strahlt mich an.
Ich strahle zurück.
Dann bedanke ich mich höflich, und gehe in dem tröstlichen Bewusstsein, dass sich gar nicht so viel verändert hat…
copyright 2011 by Eva Farohi

Natürlich sprachen sich die Herren Beamten mit dem Titel an. Guten Morgen Herr Regierungsrat, Habe die Ehre Herr Sektionschef,

Grüß Gott Herr Amtsrat…“

Nur zu Hause, privat sozusagen hörte sich das anders an: „Der Wornschak war krank, der ist in C…,der Müller war da, der  ist in B, und der Föhringer der  ist ein alter A-Beamter“

Ich habe überlegt, ob der Wornschak auch krank geworden wäre, wenn er ein B-Beamter wäre. Das würde bedeuten, dass A-Beamte niemals krank sind. Leider konnte ich die Angelegenheit  nicht ergründen, weil sich meine Mutter kategorisch weigerte, mit mir „diesen Unsinn“ zu diskutieren…

Einer der A-Beamten, ein wirklicher Hofrat, entstammte einer alten österreichischen Adelsfamilie mit langjähriger Beamtentradition bis hin zum Kaiser Franz Josef.

Meinem Vater machte er das Leben schwer.

Schließlich war mein Vater kein alter österreichischer Beamter vom Kaiser Franz Josef, sondern erst in erster Generation Beamter, ein junger Spund von fast Sechzig Jahren sozusagen.

Und daher selbstverständlich nach sämtlichen ungeschriebenen Standesregeln geradezu verpflichtet, als Erster zu grüßen.

Und genau das machte ihm der Hofrat unmöglich.

Wann immer mein Vater des Hofrats ansichtig wurde und Luft für den erforderlichen Gruß holte, war ihm dieser schon zuvorgekommen: „Servus“. Die rechte Hand kaiserlich zum Gruß erhoben, nur dieses eine Wort: „Servus“. Nie sprach er etwas anderes. Mit niemandem. Zumindest nicht im Umkreis meines Vaters.

Und ich lernte – lange bevor man mich mit Latein zu traktieren begann – dass „servus“ Diener oder Knecht bedeutet. Und dass der große Hofrat damit seinen Respekt vor dem Kollegen zum Ausdruck bringen wollte:

„Servus“.

„Habe die Ehre, Herr Hofrat“.

Ich war wieder einmal mit meinem Roller unterwegs.

„DREIZEHN“, zählte ich, als ich an der Türe meines Vaters kurz innehielt.

Es war ein wunderbarer Tag, niemand wollte an diesem Samstag „im Amt“ sein,

selbst mein Vater hatte, als er mich beim Portier holen kam, vermerkt: „Na, Bauer, heut´ ist es schön, heute können sie mit ihren Kindern noch in den Schrebergarten fahr´n“

„Jawohl, Herr Amtsrat, danke der Nachfrage. Wenn ich dann Schluss hab´“

Ja, sie sprachen schon ein schönes Österreichisch. Die Herren.

„VIERZEHN“

Ich war heute schnell unterwegs. Meist war nach Runde 12 mein Pensum erfüllt.

Es musste an dem schönen Wetter liegen, dass ich so schnell unterwergs war.

Also noch schnell eine Runde, bevor mein Vater pünktlich, wie immer, die Türe zu seinem Büro aufmachte.

Ich gab Gas. Vorbei am ersten Paternoster, und weiter, vorbei an den vielen geschlossenen Türen, unten durch unter den wie Perlen aufgereihten ballonartigen Lampen, mit ihren milchgläsernen Kugelschirmen und ihren silbernen Stabhalterungen, und schneller noch, vorbei am nächsten Paternoster, durch die Schwingtüre und iiiiiiiiiiiiiiihhhhhh……..

Die Bremsspur war mörderisch. Ein dicker schwarzer Strich auf dem vor Wachs wie ein Spiegel glänzenden Linoleumboden.

„Grüß Gott, Herr Hofrat“, piepste ich.

„Aber hopperla“, „was machst denn Du da, bei dem schönen Wetter?“

„Mein Papa ist da.“ stotterte ich unzusammenhängend.

„Na, dann laß´ Dich nicht stören, ich geh´schon, Grüß Dich Gott, Mädchen.“

Na, bitte.

Kaum ist man in der ZWEITEN Generation, schon sprechen die Hofräte mit einem.

Dabei war ich noch gar keine Beamtin.

 
copyright 2011 by Eva Farohi

Und ob, ich würde sogar sagen: Nirgendwo kann man so gut Rollerfahren, wie „Im Amt“.

Das Amt meines Vaters hatte unglaublich lange Gänge. Es war auch ein ganz besonders großes Amt. Ein ganzer Amtsblock. Und so lief der Hauptgang einmal rundherum.

Keine Rede damals von Brandabschnitten oder Brandabschnittstüren… Alles offen. Nur vor den Hauptstiegen, bei den Paternostern, waren schwingende Flügeltüren.

Ausgesprochen unpraktisch. Man stelle sich vor, ein Beamter trägt gerade einen Stoss Akten von einem Stock in den anderen. Eine Hand hat er unter dem Stoß, und mit der anderen hält er oben die Aktendeckel zu, damit nichts herausfallen kann.

Ganz hervorragend kann er in den Paternoster steigen und hinauf- oder hinunterfahren und ohne den Aktenstoß aus seiner Obhut zu lassen, zum betreffenden Zimmer gehen, in welchem er bereits von seinem Kollegen, dem er natürlich vorher seinen zu erwartenden Besuch angekündigt hat, in der offenen Türe empfangen wird,  wobei  er ihm den Aktenstoß überreichen kann, ohne Gefahr zu laufen, dass ein wichtiges Blatt aus dem Akt verlustig geht.

Und dann diese Windfänge vor den Paternostern. Unmöglich sie zu öffnen, ohne die obere Hand vom Akt zu lösen. Unlösbar das Problem, gleichzeitig den Akt festzuhalten UND die Türe zu öffnen.

Somit wurde das Problem generell gelöst: Die Türen standen immer offen.

Sie glauben mir nicht? Sie meinen, man hätte der Türe einfach einen Tritt mit dem Fuß geben können, oder dem Aktenstoß ein Gummiringerl überstreifen?

Aber wo denken Sie hin? Wir sind „Im Amt“.  In einer Zeit, als man noch grüßte, wenn man einen Raum betrat, als man nicht kaute, wenn man mit jemandem sprach, und als man eine Türe höflich festhielt, wenn hinter einem jemand herannahte…

Und man fuhr auch nicht auf Gehwegen mit dem Roller.

Man fuhr gar nicht mit dem Roller

Außer: „Im Amt“.

Manchmal, am Samstag hatte mein Vater Journaldienst.

Für mich war das gleichbedeutend mit: Meinem Vater gehört „das Amt“.

Und so ging ich nach der Schule – damals hatten wir in der Volksschule noch Samstags Unterricht – zu meinem Vater.

Höflichst erhob sich der Portier: „Ich werde sofort den Herrn Vater anläuten “, sagte er freundlich.

Worauf mich mein Vater bei ihm abholen kam. Denn das Betreten des Gebäudes außerhalb der Zeiten war nicht erlaubt.

Wir fuhren mit dem Paternoster hinauf, gingen durch die – wie immer – offene Schwingtüre und schritten den endlosen Gang entlang, bis zum Büro, in welchem mein Vater „beamtete“.

Und da stand er. Der Roller.

Mein Vater hatte ihn eigens für mich mitgebracht. Ein rotes Ding, mit großen hellgrauen Gummirädern mit weißem Strich und einer hölzernen Platte zum Draufstehen.

Der Raum war kahl. Weiß getüncht mit deutlichen Benützungsspuren. Eine Deckenlampe mit grellweißem Licht, Möbel aus hellem Eichenholz: Regale, ein Schreibtisch mit Laden, auf dem feinsäuberlich einige Akten in bunten Flügelmappen aus Pappe aufgeschlichtet waren -  grün, orange, rot, blau, beige – ein Telefon, ein Stuhl und ein Besuchersessel, so hart, dass man nur kurz darauf sitzen konnte.

Am Boden ein grauslicher einheitsgrauer Linoleumbelag, derselbe, der auch auf den Gängen verlegt war, und der immer knarzend-quietschende Geräusche beim Gehen machte.

In der Ecke stand  ein Filodendron. Festgebunden an einem Besenstiel, welcher in der trockenen Erde eines abblätternden Tontopfes steckte, versuchte er tapfer seine staubigen Blätter in Richtung Fenster zu strecken.

Kaum war ihm das fast gelungen, wurde er um eine Vierteldrehung im Uhrzeigersinn verschoben. „Damit er gerade wird“. Wie mein Vater vermerkte. Auf dem – ebenfalls aus dem Einheitseichenholz gefertigten – Beistelltischchen war zum Schutz ein vergilbtes Tischtuch aus weißem Kunststoff ausgebreitet auf dem ein hellgrüner Untersetzter aus Plastik den Tontopf mit dem Filodendron barg: „Damit keine Wasserflecken entstehen.“

Schon damals dachte ich mir, dass diese Gefahr wohl kaum bestand, so trocken, wie der Topf war…

Aber ich sagte nicht.

Ich schnappte den Roller und fuhr los.

Hinaus auf den Gang, vorbei an „unserem“  Paternoster und weiter und weiter bis auf die gegenüber liegende Seite, vorbei an den vier Hauptstiegen mit jeweils einem Paternosterschacht, hindurch durch die offenen Schwingtüren und zurück, bis zu meines Vaters Bürotüre. Nichts war zu hören, nur die Paternoster – alle in Betrieb – gaben rasselnde Geräusch von sich.

„EINS“, sagte ich. „Und ZWEI“, sagte ich bei der nächsten Runde…

Ich sagte es leise.

Aber das war nicht nötig, denn es war sowieso keiner da.

Mein Vater saß hinter der geschlossenen Bürotüre und arbeitete.

Er arbeitete sehr gründlich und ordentlich. Denn als er um 14 Uhr abgelöst wurde und wir nach Hause gingen, waren alle Akten in derselben Reihenfolge geschlichtet, wie bei meinem Kommen….

 
copyright 2011 by Eva Farohi

„Das Amt“, das war das große Ministeriumsgebäude auf der Wiener Ringstraße, in welchem er seiner Tätigkeit als Österreichischer Beamter nachging. Meine Erinnerungen an seine zweifelsohne wichtige Tätigkeit fokussieren sich auf Paternoster und endlose Gänge. Ich weiß nicht, ob es sie noch gibt, die „Paternoster“, jene Aufzüge, die ständig rundherumfahren, und bei denen man aus- und einsteigen kann, wie man möchte. Ich könnte mir vorstellen, dass sie den allgemeinen Verboten zum Opfer gefallen sind, gibt es heutzutage ja nicht einmal mehr Lifte, ohne zusätzliche innere Sicherheitstüren. Und die Paternoster fahren immer rundherum, ohne Unterbrechung, egal, ob man zu früh oder zu spät „einsteigt“, ob man herunterhüpfen muss oder schnell aufspringt…

Was habe ich mir den Kopf darüber zerbrochen, was mit jenen armen Unaufmerksamen passiert, die – trotz der riesigen Schilder, die drohend alle, aber wirklich ALLE, zum Aussteigen mahnten, da es sich um die LETZTE Etage handele, einfach weiterfahren…

Ich überlegte, ob sich der Paternoster ganz oben wohl zusammenklappt, und jene Unglücklichen, die sich nicht an die Aussteigevorschrift gehalten haben, einfach plattdrückt. Oder ob er sozusagen „über Kopf“ oben umdreht, indem sich die Kabine einmal überschlägt, wie ich es bei den Schaukeln im Wurstelprater gesehen hatte. Dann würden die Säumigen einfach kopfüber hinausgekippt. Aber wohin fielen sie? Einfach in die darunterliegende Kabine? Aber wie, da müssten sie schräg fallen; also doch einfach hinunter, bis gaaaanz hinunter. Und wer holt sie von unten wieder herauf; und sind sie dann tot; und wenn sie nicht tot sind, brechen sie sich dann die Füße…..Meine Fragen waren endlos. Bis meiner Mutter der Geduldsfaden riss und sie mir unumwunden erklärte, dass der Paternoster oben einfach herumfährt: „Und wenn Du vergisst auszusteigen, dann fährst Du einfach oben herum und steigst beim Herunterfahren wieder aus…“, sagte sie mit Nachdruck. Das hieß: Und Schluss jetzt, sonst setzt´s was.

Nein, das war gar nicht befriedigend. So einfach sollte das sein?

Man vergisst auszusteigen, und fährt ganz normal herum. Aber warum stehen dann dort die riesigen Schilder, die mit „Achtung aussteigen“, „Letzte Station“, „Herumfahren verboten“.

Ich probierte es nocheinmal: „Aber warum darf man dann nicht herumfahren?“

Meine Mutter fixierte mich und schnappte: „Weil es VERBOTEN ist. Außerdem rumpelt es. Und SCHLUSS, hab´ ich gesagt.“

Verboten, na gut; Und es rumpelt, aha; Aber moment: WOHER weiß sie das. Ist sie vielleicht

einmal mit dem Paternoster rundherum gefahren…

„Bist Du einmal mit dem Paternoster rundherum gefahren?“

„Ich hab´gesagt, du sollst Ruhe geben.“

„Bist Du…..“

„Ja, bin ich. Ruhe jetzt.“

Der Paternoster hatte sein Geheimnis beinahe eingebüßt.

Aber was, wenn nicht alle Paternoster gleich waren. Wenn es solche gab, die normal oben herumfuhren, und andere, die sich zusammenklappten, oder eben umdrehten.

Was, wenn die Schilder deshalb dort standen. Weil man für alle Paternoster dieselben Schilder anbrachte, oder, weil man gar nicht wusste, ob der Paternoster sich umdrehen würde oder nicht, weil das der Paternoster einfach mal machte, und mal nicht. Nach einem eigenen Zufallsprinzip sozusagen.

Ja, das musste die Lösung sein: Meine Mutter hatte Glück gehabt. Sie war ZUFÄLLIG richtig herumgefahren, weil sich der Paternoster ZUFÄLLIG gerade nicht zusammengeklappt hatte. Und darum waren die Verbotsschilder auch nicht überflüssig, weil man ja nicht wusste, ob sich der Paternoster nicht doch mal wieder einfach zusammenklappt….

Aber diese Argumentation behielt ich lieber für mich. Mir genügte sie schließlich.

Alle hatten Recht, niemand wollte jemandem etwas verbieten und niemand hatte etwas Unwahres gesagt.

Und der Paternoster hatte seinen Reiz behalten. Er hatte nicht nur ein Eigenleben, sondern war und blieb ein griesgrämiger, holpernder alter Kauz, mit dem man – so man alle Vorschriften beachtete – wunderbar herumfahren konnte…

Herumfahren.

Ja herumfahren konnte man, in dem großen Gebäude. Und wie man das konnte.

Aber davon will ich nächstens erzählen.
copyright 2011 by Eva Farohi

Ruhe. Zeit. Besinnung. Alles scheint stillzustehen. Selbst die Supermärkte sperren die maximal erlaubte Zeit zu. Spätestens in der Mitte der Karwoche spürt man es. Dieses: „Es wird etwas passieren, etwas Großes“.
Gründonnerstag pflegte ich mir dann immer den „Parzifal“ anzuhören, Fenster und Türen weit offen, so hat er feierlich und mächtig durch die ganze Gasse getönt. Die Geschichte vom „reinen Toren“, vom Kelch mit dem Blut Christi – und der Karfreitagszauber: In Wien war diese Oper jahrelang für mich so etwas wie Ersatz-Ostern. Eine „Osterheraufbeschwörung“. Herbeigebeteter Pflichttermin am Gründonnerstag in der Wiener Staatsoper. Der Karfreitagszauber, der den Ostergedanken gewissermaßen auf unsichtbaren Flügeln durch allen Lärm und Trubel hinweg bis hin zum Ostersonntag trug…

Ganz anders die Karwoche in Mallorca. Spätestens Donnerstag Abend ist alles wie ausgestorben.
Karfreitag fuhr ich dann hinauf in den Wald, oberhalb der Dünen in der Mesquida, dort wo die hohen alten Pinien im Treibsand stehen, wo in der Ferne das Meer den Himmel berührt. Die Sonne schien, der Wald war voller Geräusche, Vögel zwitscherten, irgendwo bellte ein Hund und die wilden Ziegen meckerten fröhlich.

Und plötzlich wurde es kühl. Eine große schwarze Wolke schob sich vor die Sonne, die Vögel verstummten, alles wurde still. Nichts regte sich. Das Meer lag glitzernd da. Unendlich weit. Es war 3 Uhr nachmittags. Ich stand nur da und blickte aufs Meer hinaus.
Unser alter Katechet, der Pater Dominik, aus der Volksschule fiel mir ein. Und ich dachte an die kleinen gelben Heftchen, welche er für uns mitgebracht hat, mit den vielen Bildern vom alten und neuen Testament, die wir so gerne angeschaut haben.

Und wie gebannt sind wir an seinen Lippen gehangen, wenn er dann erzählt hat: von der Erschaffung der Erde, vom verlorenen Sohn, und natürlich von Jesus; bei der Taufe, bei der Brotvermehrung, im Tempel, beim letzten Abendmahl.
Und dann am Kreuz. „Es ist vollbracht“.

Mallorca hat so unglaublich viel zu bieten: Strände und Rummel, aber auch unberührte Natur, Stille freundliche Menschen.
Mir hat die Insel noch ein weiteres Geschenk gemacht: Ostern.

copyright 2011 by Eva Farohi

Und der Kaiser Napoleon und sein Neffe, der Kaiser Franzl – pardon, als kleiner Neffe war er vielleicht noch gar kein Kaiser…
Also die beiden wären miteinander in Wien ein bisserl spazieren gegangen. Ganz kommod. Ganz privat.

Der Napoleon hätte sicher seine schneeweißen Hosen angehabt, und vielleicht den unauffälligen Rock, den privaten grünen von der Oberstuniform, den er so gern gehabt hat, und der Franzl seine Lederhosen, die, die er später dann auf der Jagd in Ischl getragen hat.
So wären sie denn dahingezogen. Der Napoleon hätt´ ein bisserl arrogant über die knicksenden und winkenden Maderln hinweggeblickt. Natürlich nicht ohne ganz genau von unten auf die Beine zu schielen.

Nein, zurückgegrüßt hätte er nicht, dazu hätt´ er ja die Hand herausziehen müssen, die er immer auf seinem schmerzenden Magen gehalten hat. Aber hing´hört hätt´er ganz genau: „Jö schau, der Napoleon. Fesch is´ er, und so a schöne Uniform. Aber so klein hab´ i ma´ n net vorg´stellt. Der schaut ja auf die Bilder viel größer aus.“

So schade es ist, dass Napoleon den ersten Teil nicht verstanden hätte, weil er ja kein Wienerisch gesprochen hat, so gut wär´ das beim zweiten Teil gewesen. Wer weiß, wie ergrimmt er wieder einmal gewesen wäre, und was für Konsequenzen das nicht gehabt hätte…
Dafür hätt´ der Franzl zurückgegrüßt, immer die rechte Hand erhoben, immer freundlich genickt. Die Wiener wären schon zufrieden gewesen mit den beiden.
Und so wären sie halt weitergegangen. Durch den Burghof und das Michaelertor hinüber zum Kohlmarkt in Richtung Graben.
Da hätte dann der kleine Franzl einen Durst gekriegt. Und sie wären eine Schokolade trinken gegangen. Beim Demel vielleicht. Ganz gemütlich hätten sie es dort gehabt. Und niemand hätte sie fotografiert, weil der Fotoapparat noch gar nicht erfunden war.

Und der Franzl hätte dem Napoleon alles erzählt. Von der Geschichte Wiens und von seiner Familie, und vom Rindfleisch, welches seine Lieblingsspeise war.
Und der Napoleon hätte versucht, den kleinen Neffen in die Kriegskunst einzuweisen – aber da wär´ der Bub schon so müde vom Spazierengehen gewesen, dass er nicht mehr richtig zuhören hätt´ können.
„Onkel, Du Onkel“, hätte er gesagt,“ jetzt bin ich aber müd´.“
Ja, und wie hätte er denn so seinen Onkel genannt? Onkel Napoleon etwa. Nein, das passt nicht zu einer Stadt und zu „Royals“ die für sämtliche Familienmitglieder Kosenamen gebraucht haben: Sissi und Poldl, Mimi und Mali, – da wird man doch einen Onkel nicht Napoleon nennen. Poldi wäre eine Möglichkeit gewesen. Aber Poldis gab es schon genug, also warum nicht Napi, und damit es weicher klingt: Nappi. Onkel Nappi.

Und so hätte der kleine Franzl ganz selbstverständlich sagen können: „ Du, Onkel Nappi, ich bin müd.“ Und der Onkel Nappi hätte eine Kutsche herbeigewinkt, oder ein Pferd requiriert, hätte den kleinen Franzl vor sich in den Sattel gehoben und wäre im Galopp zurück in die Hofburg geritten…
Fein hätten es die beiden gehabt. Obwohl: Als der Kaiser Franz Josef I der Alte Kaiser wurde, da hat ihm nichts mehr so wirklich gepasst, da war er schon ein bisserl grantig und so meinte er halt: „Mir bleibt nichts erspart“.
So ungern man auch Kaisern widerspricht, hier ist es nötig.
Denn dass Napoleon I mit Marie Louise von Habsburg verheiratet war ist eine Tatsache, und Marie Louise war die Schwester von Franz Karl, welcher der Vater von „unserem“ Franz Josef war. Somit war Marie Louise seine Tante und Napoleon sein Onkel.
Und das einzige was unserem Alten Kaiser den vorstehend beschriebenen Spaziergang mit Onkel Nappi erspart hat, ist die Tatsache, dass Napoleon bereits 1821 gestorben ist, während unser Franzl erst 1830 das Licht von Wien erblickt hat…

copyright 2011 by Eva Farohi

„Weißt Du, was der wahre Hintergrund bei der Geschichte vom fliegenden Teppich ist “? Gab er sich überlegen. „Nein, bitte erzähl doch!“
„In Persien, wo die Teppiche herkommen, ist es sehr heiß“ – begann er, „und so ein Teppich macht unglaublich viel Arbeit. Der Meister gibt das Muster vor, die Frauen knüpfen ihn – manchmal auch Kinder, bei den ganz feinen Arbeiten. Dann wird er geschoren und dann gewaschen. Außerdem imprägniert, damit keine Motten hineinkommen. Manche Teppiche werden auch ´auf alt ´ gewaschen, und immer wieder werden sie in der Sonne zum Trocknen aufgelegt…“ Ich war fasziniert – was von ihm wohl beabsichtigt gewesen ist. „Und dann ist einfach einer weggeflogen?“ versuchte ich die Überhand zu behalten.
„Nein, nein, warte. Also die Teppiche wurden gewaschen und gewaschen… und weil es dort so heiß ist, gibt es natürlich auch jede Menge Fliegen. Und ein guter Teppich besteht aus lauter Naturprodukten. Wolle und Pflanzenfarben und die speziellen Wasch- und Imprägnierungsvorgänge – übrigens stellt natürlich  jede Teppichmanufaktur die Farben und die Imprägnierung nach lange überlieferten Rezepten her, die mindestens so geheim gehalten werden, wie das Rezept der Sachertorte.“

„Kennst Du die Rezepte“? hakte ich nach.

„Natürlich.“ Köderte mich der Gauner weiter, „sie werden jeweils vom Vater an den erstgeborenen Sohn vererbt.  Am Tag meiner Volljährigkeit hat mein Vater sie mir übergeben. Ich musste schwören, sie niemals zu verraten…“
Wow. Das kleine Mädchen in mir war hypnotisiert vor Begeisterung.
„Und, wie gesagt“, nahm mein ganz persönlicher Märchenerzähler den Faden wieder auf „es ist heiß und schwül, und all diese Fliegen –  diese Fliegen legen dann die Eier in den feuchten Wollfasern der zum Trocknen aufgelegten Teppiche ab. Und dann schlüpfen Millionen von Fliegen aus den Maden“, vor Begeisterung über die eigene Story übertraf er sich selbst „und im Licht der gleißenden Sonne, wenn dann diese Millionen von Mücken auffliegen, sieht es aus, als würde sich der Teppich fortbewegen, als würde er fliegen…“

Ich schmolz dahin. Vor meinen Augen flogen Millionen von rosa Sternchen – ich hatte meinen persönlichen Märchenprinzen gefunden…
Jahre nach unserer Hochzeit zog er mich immer noch mit der Geschichte vom fliegenden Teppich auf und ich kommentierte fortan seine Storys mit einem stereotypen  „ ich weiß – und mein Teppich kann fliegen.“

In Mallorca ist es heiß und schwül, im Sommer – es gibt auch jede Menge Fliegen.

Auch Sandmücken sind darunter, sie übertragen Leishmaniose, die besonders für Hunde sehr gefährlich ist. Darum hatten unsere Hunde zwei Schutzbänder: eines gegen Sandmücken und das obligate gegen Zecken, u.ä., welchem weitaus weniger Sorgfalt zuteil wurde, da es Zecken nicht wirklich verhindert,  und Flöhe kannte ich nur aus dem Märchenbuch.
Unser Hund fing an sich ununterbrochen zu kratzen, außerdem wälzte er sich in jeder Pfütze, und mich stachen ständig “Mücken“ in die Füße – allerdings mussten das ganze Mückenbataillone sein, denn ich zählte oft zwanzig Stiche, hintereinander aufgefädelt wie Perlenschnüre. „Sieht aus, wie Flohbisse“, sagte eine befreundete Malerin. Ich hielt es für einen Witz.
Und dann entdeckte ich winzig kleine schwarze Pünktchen auf der rosigen Haut des armen Hundes – als ich sie wegkratzen wollte, sprangen sie fort.
Der von uns allen abgöttisch geliebte Tierarzt wiegte schmunzelnd den Kopf, kämmte so ein Pünktchen aus, klebte es auf ein Tesaband und legte es unter das Mikroskop.
„Schau.“ sagte er.

Ein Tier, einem Seepferdchen nicht unähnlich, lag scheinbar atmend im Licht.
Blutrote Flüssigkeit schob sich durch den gläsern ausgeleuchteten Darm.
„SO sieht ein Floh aus“.
„Oh Gott, wieso, wir haben Bänder, noch nie hat ein Hund Flöhe gehabt…“
Er verdrehte die Augen. „Ich bitte Dich, das haben hier ALLE“. Er zog seinen Socken ein Stückchen tiefer. Ich sah ganze Straßen von roten Bissen.
„Was meinst Du, was auf den Fincas los ist?“
Ich bekam jede Menge Pulver (für die Hausecken), Spray (für Pölster und Teppiche), Tropfen (für den Hund) sowie den Auftrag, möglichst viel zu saugen, mit auf den Weg.

„Ein einziger Floh legt 50.000 Eier“.

Ich war ziemlich reduziert: „Was ist, wenn es nicht hilft“?
„Dann müssen wir vergasen. Ist halb so schlimm. Hatte ich diese Woche.
Eine wunderschöne Finca. Jede Menge Teppiche. Fünf Hunde haben sie. Kaum war der eine in Ordnung, fing der nächste an. Am Schluss war das ganze Haus voll.
Sie waren schon ganz verzweifel. Wenn Du von der Terrasse gegen die Sonne ins Haus geschaut hast, da sind die Flöhe zu Millionen herumgehüpft – das hat ausgeschaut, als würden sich die Teppiche bewegen, als würden sie fliegen…“

Ich schluckte.

Nun hatte ich meinen fliegenden Teppich – aber so hatte ich mir das nicht vorgestellt.

copyright 2011 by Eva Farohi

Weit und breit war nichts. Außer der Bucht, dem Sand, dem Meer, dem Macchiagestrüpp und einigen Pinien. Caya hatte ihr Schwimmdummi erwischt, machte kehrt und schwamm wieder in Richtung Ufer. Von oben, von den Felsen hatte ich einen wunderbaren Blick auf sie: Im türkisblauen Wasser konnte man jede Bewegung der Tatzen unter Wasser ausnehmen. Links –rechts, links-rechts; es sah fast aus, als würde sie im Wasser laufen. Die schräg abfallenden Klippen rahmten die winzige Bucht ein, das Wasser breitete sich in sanften Wellen in Richtung des Strandes aus und schwemmte zermahlenen Korallenstaub wie Faltenwürfe auf den schneeweißen Sand.

„Was soll ich heute kochen?“ Sagte ich noch einmal. Der beste aller Männer gab einen grunzenden Laut von sich, erwischte das Dummi und warf es mit einer weitausholenden Bewegung von den Felsen hinab aufs Meer hinaus. „Nicht so weit“, sagte ich automatisch. Es machte einen lauten Platscher, als Caya im Anschluss an einen gämsenartigen Abstieg die letzten Meter von der Klippe hinabsprang.

„Wir müssen noch einkaufen“. „Das hat doch noch Zeit. Wann sperren die denn?“ „Um acht“, sagte ich. „Na also.“
„Wir haben NICHTS zu Hause. Was willst Du essen. Heute und morgen und übermorgen…“,
ich musste lauter geworden sein, denn der Meinige drehte sich zu mir um, was den Hund, der samt Dummi schon wieder hinter ihm saß, zu einem fordernden Beller veranlasste.
Das Dummi flog  aufs Meer hinaus und der Beste von Allen ließ sich zu einem: „Ist mir egal, – was Du machst ist gut“ herbei.
„Truthahn,“sagte ich, „gebraten, die Brust mit Gemüse und Soja-Sauce und übermorgen entweder…“
„Ich mag keinen Truthahn“, wurde meine Aufzählung unterbrochen.

„Also was dann?“

„Du machst das schon. Hör sofort auf!“ Der zweite Teil hatte nicht mir gegolten, sondern dem Hund, der mangels sofortiger Aufmerksamkeit seines Herrchens ein ausgiebiges Schütteln veranstaltete und dabei seinen Ernährer von Kopf bis Fuß vollspritzte.
Ein lautes Platschen und der Hund war dort, wo er am liebsten war, nämlich im Wasser. Ich nahm das Gespräch wieder auf.
„Hör´ mal, wenn Du nicht sagst, was du willst, mach ich wirklich, was ICH will.“

„Ist mir recht“.

„Gut, dann Tintenfisch. Heute gegrillt, morgen Tintenfischsugo. Und übermorgen zum Frühstück, als Marmelade!“
Mit der Marmelade hatte ich wohl ein wenig übertrieben, denn mein Göttergatte, der sich dazwischen mit einigermaßen entsetztem Gesichtsausdruck zu mir gewandt hatte, war nun wieder voll mit dem Hund beschäftigt. Und platsch!

„Und jetzt ist genug – ich muss sie noch waschen, vom Salz, und nimm bitte das große Stück Holz mit, für den Kamin..“
Wir gingen zurück, durch das Macchiagestrüpp, in der Ferne konnte man das eine oder andere Haus sehen, ein Mallorquiner mit Flinte und  Jagdhund kam uns gemütlich entgegen: „Holá“, „Bon dia“, „Moltes anys“ „Ugualment“.

Frohe  Weihnachten!

Am Rückweg machten wir beim Superladen Halt. Ein bißchen Wein, Käse, Serranoschinken. Und frische Muscheln – für heute, und gekochte Gambas mit Aioli und Brot, und ein Stück Fleisch….

Schließlich war Heiligabend.

Das Weidenbündel vom Vorzimmer hatten wir mit einer Lichterkette geschmückt und überall  kleine Teelichter verteilt. Die gesammelten Holzstücke brannten lichterloh im riesigen horno – dem offenen Kamin, und aus dem Notebook tönten zwei der drei Tenöre von „Christmas in Vienna“.

Caya, eingewickelt in zwei Badetücher, schlief selig träumend vor dem Gasofen.
Und niemandem fiel auf, dass die Küche, in der wir saßen- einmal ganz objektiv betrachtet – wirklich scheußlich ist.

copyright 2011 by Eva Farohi

Im hispanischen Raum werden Vornamen nach den Großeltern vergeben: Großvater väterlicherseits, Großvater mütterlicherseits, Großmutter väterlicherseits … und so fort. Bei reichem Kindersegen kommen viele Verwandte zum Zug, außerdem ist es üblich, Namen von bewunderten „Übermenschen“ zu vergeben: Lady Di, die Herzenskönigin ist so ein Beispiel. Bei ihrem Besuch in Südamerika löste sie solch eine Massenbegeisterung aus, dass der Mädchenname Ladidi (orthografisch „verspanischte  Ladi Di“) ausgesprochen gängig ist.
Auch Hunde haben ein Anrecht auf eine ordnungsgemäße Namensfindung:  Zuchthunde erhalten ein „von“ vor dem Zwingernamen, der Anfangsbuchstabe ist für alle Geschwister gleich und steigt von Wurf zu Wurf mit dem Alphabet.

Festa de Ca´n Pulit. Ein wunderschöner Name. Finden Sie nicht auch?
Festa sitz, Festa platz, Festa komm. Wunderbar, alles in Ordnung. Wenn da nur die Vorbesitzer nicht die abstruse Idee gehabt hätten, den Hund „umzutaufen“: Caya. Auch schön, meinen Sie.Nun ja, im deutschsprachigen Raum schon – in Spanien sieht das leider anders aus.

Caya wird „kaja“ gesprochen, und callarse  heißt still sein:
¡ calla la boca ! – Halt den Mund ! Das katalanische „ll“ klingt wie unser „j“: kaja la boka !
Schon der spanische König Juan Carlos  löste eine Diskussion aus, als er den venezolanischen Staatspräsidenten Chávez  mit ” ¡Cállate!” zurechtwies, was in der deutschen Presse mit „Halt die Klappe“, übersetzt worden ist.  „ Sei ruhig“, wäre wohl streng genommen die korrektere Übersetzung gewesen, jedenfalls aber war es selbst im Spanischen nicht sehr freundlich, und außerdem verwendet man es eher Kindern gegenüber, die sich dann zu Recht beschweren, dass die Erwachsenen grob seien…

Als  Caya zu uns kam, war sie fast zwei Jahre alt. In unheilvoller Vorausahnung versuchte ich ihren Namen zu „verbessern“. Casa, Cara, Cala  – es war sinnlos. Caya wollte Calla genannt werden.
Unsere Nachbarin – gewohnt, die Schäferhunde mit Namen zu rufen, erkundigte sich sofort nach dem Namen unseres Neuzugangs: „Caya“.  „Calla“ sagte sie, und lächelte ungläubig.
Ihr Mann hat die Arme später verdächtigt, leise dement zu werden. Warum sonst schrie sie ständig “Halt die Klappe“,  wenn überhaupt nichts zu hören war. Dass der Hund mit Namen „Halt die Klappe“ hieß, konnte er trotz aller Beteuerungen nicht glauben.

In Wien fällt das alles nicht auf, und ich vergaß das Drama um Cayas Namen.
Son Sant Joan, Mallorcas Flughafen, ist riesengroß. Endlos läuft man, bis man von den Fliegern zu den Gepäckbändern kommt. Caya stand mit ihrer Box bereits beim Hundeausgang-Band 10 als wir eilenden Schrittes herannahten. Ich hörte sie bellen. Wo waren wir bloß, wenn sie schon da war?

Caya! – rief ich laut, Caya!

Der Erfolg war mir sicher. Hunderte von Gesichtern drehten sich nach mir um. Der Auftritt von Lady Gaga persönlich !
Später vergegenwärtigte ich mir die Szene:
Ich befand mich im Umkreis der Bänder mit den katalanischen Maschinen – Barcelona & Co. Die an Touris gewöhnten Katalanen sind hart im Nehmen, das Aufeinanderprallen von mittel- und nordeuropäischen Sitten mit südeuropäischen Traditionen ist nicht immer einfach, aber diese Nordlichter waren doch immer wieder für eine Überraschung gut: Da rennt  tatsächlich so eine Verrückte durch die Halle und schreit „Halt die Klappe“, weil 100 m weiter ein Hund bellt!

Kurz vor Weihnachten passierte es wieder.

Beim Nachbarhaus wurde der Kanal aufgestemmt. Der Meister und seine beiden Komplizen machten sich mit einer großen Hilti bewaffnet ans Werk. Hrrrrrr…. was für ein Geräusch!  Und nach guter alter Tradition überbrüllten sie die Maschine und unterhielten sich fröhlich. Caya war neugierig. Vielleicht könnte Sie ja beim Buddeln helfen?!
Die Mauer zwischen den Grundstücken war mehr eine Absichtserklärung – überhaupt für einen Hund, der wie eine Gämse behände die Klippen hinunterspringt, um ist Meer zu gelangen. Plötzlich war sie weg.

Caya, schrie ich, Caya!

Sie erstarrten. Der eine stellte die Maschine ab, der zweite rückte näher an ihn heran. Keiner sprach. Mal schauen, wie der Chef dieser wahnsinnigen extranjera beibringt, dass sie den Kanal reparieren müssten.

Caya!

Da kam sie. Warum schrie ich denn?

Calla! Ich sah, wie sie sich anstießen und grinsten. Diese extranjeros wurden wirklich immer verrückter: Ein Hund namens „Halt die Klappe“!

copyright 2011 by Eva Farohi